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Florestán

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2 Corintios 1:3-4







Universidad y Cultura / « Cachún, cachún… ¡droga! Sergio Sarmiento»
    Fecha: 27 de Junio del 2017 | Reportero(a) Susana Soto

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Cachún, cachún… ¡droga! Sergio Sarmiento
Cachún, cachún… ¡droga! Sergio Sarmiento

 
 El otro día le preguntaron al rector de la UNAM:

–Señor rector, ¿es cierto que en la máxima casa de estudios están muy mal en cuestión de drogas?

–¿Muy mal? Para nada: ¡Tenemos de todo!

Con el pretexto de la autonomía, la UNAM se ha vuelto como Las Vegas: lo que pasa en la Universidad se queda en la Universidad. De esa manera, todos los mexicanos –sí, todos, hasta tú que lees esto en Saltillo– tenemos que pagar por todo lo que pasa en la UNAM, pero no tenemos derecho a saberlo, pues la institución se maneja como si fuera El Vaticano.

Y lo peor es que tanto los universitarios como quienes no lo son se creen completito el cuento de la santidad universitaria. Hace unos días la PGR confirmó que en Ciudad Universitaria opera el cártel de Tláhuac. Ahí, dentro de las facultades, narcotraficantes tienen un negocio que les deja más de 100 mil pesos diarios. ¡Narcos en la UNAM! El asunto suena grave, ¿alguien dijo algo? Nadie. Fue como si el Cruz Azul volviera a perder una final: nadie se sorprendió. Inclusive escuché decir a una exalumna: “Todo el mundo sabe que hay narcomenudeo, ¿qué tiene eso de malo? Ni modo de que entre el Ejército a CU”. Es decir, déjalos que se diviertan, equis, son chavos.

Si en cualquier parte del mundo normal –no en México– se supiera que la principal universidad es tierra de narcos, de inmediato habría movilizaciones de políticos, estudiantes, profesores, investigadores y, claro, policías para tratar de salvarla. Pero, no, en México no pasa eso. Acá la supuesta autonomía es lo suficientemente ancha para que pasen por ella las bandas de narcotraficantes, pero no la ley y mucho menos la opinión pública. Mientras la UNAM siga creyendo que es el castillo de la pureza, seguirá siendo un gigante con pies de barro. Cachún, cachún… ¡droga!

Una boda tricolor

¡Que se nos casa Eruviel Ávila!

Me dicen que ella se veía guapísima, perfectamente maquillada, con sus chapitas coloradas y brillantes.

La novia también se veía muy bien. Yo creo que, sobre todo, se veía feliz, pues a los 30 años ya tiene más que asegurado su futuro. Resulta curioso que el Gobernador haya decidido contraer matrimonio justo cuando va a terminar su sexenio, igualito como cuando Enrique Peña Nieto se casó con “La Gaviota”.

No es por ser malpensado, pero ¿será que Eruviel quiere repetir la historia y convertirse en el peor presidente de la historia? Digo, las opciones del PRI están taaan tristes, que hasta Eruviel podría ser el candidato a la Presidencia. Pero, bueno, ya se sabe que al de Ecatepec siempre le han gustado los grandes retos. Por eso cuando era niño siempre ganaba al jugar a las escondidas, pues nadie podía encontrarlo. Nadie se imaginaba que se escondía en el clóset.

Por cierto que ahora me doy cuenta de un detalle: la boda fue el mismo día de la marcha del orgullo gay. ¡Qué coincidencia!

Chimoltrufiamlo

Así como dice una cosa, Andrés Manuel López Obrador dice la otra, y te puedes carcajear el lunes y sonreír toda la semana. Hace unos días, el venerable anciano lanzó un nuevo ultimátum al PRD: les dijo que tenían hasta el primer día de septiembre para unirse a él, besarle las patas, presentarle a sus hermanas y entregarle los NIP de sus tarjetas de crédito.

En respuesta, el domingo la plana mayor perredista acordó promover la formación de una Frente Amplio Opositor para las elecciones presidenciales de 2018. Y dejaron muy claro que abrían la puerta no sólo al PAN, sino también a Morena. ¿Qué dijo al respecto AMLO? ¡Que siempre no! Por alguna extraña razón, “El Peje” dijo en Aguascalientes que él solito puede y que no necesita a nadie para ganar la Presidencia. Y, claro, que los perredistas eran también parte de la –¡ay, nadita!– mafia del poder. Por eso digo que Andrés Manuel quiere ser Presidente, pero cada seis años todo lo que está a su alcance ¡para no lograrlo!

¡Nos vemos el jueves!
El otro día le preguntaron al rector de la UNAM:

–Señor rector, ¿es cierto que en la máxima casa de estudios están muy mal en cuestión de drogas?

–¿Muy mal? Para nada: ¡Tenemos de todo!

Con el pretexto de la autonomía, la UNAM se ha vuelto como Las Vegas: lo que pasa en la Universidad se queda en la Universidad. De esa manera, todos los mexicanos –sí, todos, hasta tú que lees esto en Saltillo– tenemos que pagar por todo lo que pasa en la UNAM, pero no tenemos derecho a saberlo, pues la institución se maneja como si fuera El Vaticano.

Y lo peor es que tanto los universitarios como quienes no lo son se creen completito el cuento de la santidad universitaria. Hace unos días la PGR confirmó que en Ciudad Universitaria opera el cártel de Tláhuac. Ahí, dentro de las facultades, narcotraficantes tienen un negocio que les deja más de 100 mil pesos diarios. ¡Narcos en la UNAM! El asunto suena grave, ¿alguien dijo algo? Nadie. Fue como si el Cruz Azul volviera a perder una final: nadie se sorprendió. Inclusive escuché decir a una exalumna: “Todo el mundo sabe que hay narcomenudeo, ¿qué tiene eso de malo? Ni modo de que entre el Ejército a CU”. Es decir, déjalos que se diviertan, equis, son chavos.

Si en cualquier parte del mundo normal –no en México– se supiera que la principal universidad es tierra de narcos, de inmediato habría movilizaciones de políticos, estudiantes, profesores, investigadores y, claro, policías para tratar de salvarla. Pero, no, en México no pasa eso. Acá la supuesta autonomía es lo suficientemente ancha para que pasen por ella las bandas de narcotraficantes, pero no la ley y mucho menos la opinión pública. Mientras la UNAM siga creyendo que es el castillo de la pureza, seguirá siendo un gigante con pies de barro. Cachún, cachún… ¡droga!

Una boda tricolor

¡Que se nos casa Eruviel Ávila!

Me dicen que ella se veía guapísima, perfectamente maquillada, con sus chapitas coloradas y brillantes.

La novia también se veía muy bien. Yo creo que, sobre todo, se veía feliz, pues a los 30 años ya tiene más que asegurado su futuro. Resulta curioso que el Gobernador haya decidido contraer matrimonio justo cuando va a terminar su sexenio, igualito como cuando Enrique Peña Nieto se casó con “La Gaviota”.

No es por ser malpensado, pero ¿será que Eruviel quiere repetir la historia y convertirse en el peor presidente de la historia? Digo, las opciones del PRI están taaan tristes, que hasta Eruviel podría ser el candidato a la Presidencia. Pero, bueno, ya se sabe que al de Ecatepec siempre le han gustado los grandes retos. Por eso cuando era niño siempre ganaba al jugar a las escondidas, pues nadie podía encontrarlo. Nadie se imaginaba que se escondía en el clóset.

Por cierto que ahora me doy cuenta de un detalle: la boda fue el mismo día de la marcha del orgullo gay. ¡Qué coincidencia!

Chimoltrufiamlo

Así como dice una cosa, Andrés Manuel López Obrador dice la otra, y te puedes carcajear el lunes y sonreír toda la semana. Hace unos días, el venerable anciano lanzó un nuevo ultimátum al PRD: les dijo que tenían hasta el primer día de septiembre para unirse a él, besarle las patas, presentarle a sus hermanas y entregarle los NIP de sus tarjetas de crédito.

En respuesta, el domingo la plana mayor perredista acordó promover la formación de una Frente Amplio Opositor para las elecciones presidenciales de 2018. Y dejaron muy claro que abrían la puerta no sólo al PAN, sino también a Morena. ¿Qué dijo al respecto AMLO? ¡Que siempre no! Por alguna extraña razón, “El Peje” dijo en Aguascalientes que él solito puede y que no necesita a nadie para ganar la Presidencia. Y, claro, que los perredistas eran también parte de la –¡ay, nadita!– mafia del poder. Por eso digo que Andrés Manuel quiere ser Presidente, pero cada seis años todo lo que está a su alcance ¡para no lograrlo!

¡Nos vemos el jueves! El otro día le preguntaron al rector de la UNAM:

–Señor rector, ¿es cierto que en la máxima casa de estudios están muy mal en cuestión de drogas?

–¿Muy mal? Para nada: ¡Tenemos de todo!

Con el pretexto de la autonomía, la UNAM se ha vuelto como Las Vegas: lo que pasa en la Universidad se queda en la Universidad. De esa manera, todos los mexicanos –sí, todos, hasta tú que lees esto en Saltillo– tenemos que pagar por todo lo que pasa en la UNAM, pero no tenemos derecho a saberlo, pues la institución se maneja como si fuera El Vaticano.

Y lo peor es que tanto los universitarios como quienes no lo son se creen completito el cuento de la santidad universitaria. Hace unos días la PGR confirmó que en Ciudad Universitaria opera el cártel de Tláhuac. Ahí, dentro de las facultades, narcotraficantes tienen un negocio que les deja más de 100 mil pesos diarios. ¡Narcos en la UNAM! El asunto suena grave, ¿alguien dijo algo? Nadie. Fue como si el Cruz Azul volviera a perder una final: nadie se sorprendió. Inclusive escuché decir a una exalumna: “Todo el mundo sabe que hay narcomenudeo, ¿qué tiene eso de malo? Ni modo de que entre el Ejército a CU”. Es decir, déjalos que se diviertan, equis, son chavos.

Si en cualquier parte del mundo normal –no en México– se supiera que la principal universidad es tierra de narcos, de inmediato habría movilizaciones de políticos, estudiantes, profesores, investigadores y, claro, policías para tratar de salvarla. Pero, no, en México no pasa eso. Acá la supuesta autonomía es lo suficientemente ancha para que pasen por ella las bandas de narcotraficantes, pero no la ley y mucho menos la opinión pública. Mientras la UNAM siga creyendo que es el castillo de la pureza, seguirá siendo un gigante con pies de barro. Cachún, cachún… ¡droga!

Una boda tricolor

¡Que se nos casa Eruviel Ávila!

Me dicen que ella se veía guapísima, perfectamente maquillada, con sus chapitas coloradas y brillantes.

La novia también se veía muy bien. Yo creo que, sobre todo, se veía feliz, pues a los 30 años ya tiene más que asegurado su futuro. Resulta curioso que el Gobernador haya decidido contraer matrimonio justo cuando va a terminar su sexenio, igualito como cuando Enrique Peña Nieto se casó con “La Gaviota”.

No es por ser malpensado, pero ¿será que Eruviel quiere repetir la historia y convertirse en el peor presidente de la historia? Digo, las opciones del PRI están taaan tristes, que hasta Eruviel podría ser el candidato a la Presidencia. Pero, bueno, ya se sabe que al de Ecatepec siempre le han gustado los grandes retos. Por eso cuando era niño siempre ganaba al jugar a las escondidas, pues nadie podía encontrarlo. Nadie se imaginaba que se escondía en el clóset.

Por cierto que ahora me doy cuenta de un detalle: la boda fue el mismo día de la marcha del orgullo gay. ¡Qué coincidencia!

Chimoltrufiamlo

Así como dice una cosa, Andrés Manuel López Obrador dice la otra, y te puedes carcajear el lunes y sonreír toda la semana. Hace unos días, el venerable anciano lanzó un nuevo ultimátum al PRD: les dijo que tenían hasta el primer día de septiembre para unirse a él, besarle las patas, presentarle a sus hermanas y entregarle los NIP de sus tarjetas de crédito.

En respuesta, el domingo la plana mayor perredista acordó promover la formación de una Frente Amplio Opositor para las elecciones presidenciales de 2018. Y dejaron muy claro que abrían la puerta no sólo al PAN, sino también a Morena. ¿Qué dijo al respecto AMLO? ¡Que siempre no! Por alguna extraña razón, “El Peje” dijo en Aguascalientes que él solito puede y que no necesita a nadie para ganar la Presidencia. Y, claro, que los perredistas eran también parte de la –¡ay, nadita!– mafia del poder. Por eso digo que Andrés Manuel quiere ser Presidente, pero cada seis años todo lo que está a su alcance ¡para no lograrlo!

¡Nos vemos el jueves!
 

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